Je vais etre honnete avec vous : ce post, j’avais envie de vous l’ecrire depuis tres longtemps.

Je vais etre honnete avec vous : ce post, j’avais envie de vous l’ecrire depuis tres longtemps.

Mais j’ai toujours eu quelque peu peur.

Aucune vos reactions, car bien souvent vous etes tres clementes avec moi (et je vous en felicite ), mais plutot de ma propre reaction une fois que je l’aurais publie. Parce que pour me manifester bien ceci, j’ai du me mettre a nu, vous envoyer faire mes pensees sans fard, et je dois avouer que votre n’est pas forcement chose enfantin.

Avant de commencer, J’me dois de poser le decor : j’ai 20 annees, et depuis toujours, j’suis tres sensible. Pas sensible dans le sens ou je pleure cinq fois via jour, ou encore dans le sens ou je m’evanouis a la vue d’une scene deplaisante. J’suis reellement sensible aux autres. Jusqu’a present, j’avais forcement considere que c’etait une tres belle qualite, je me disais meme des fois que j’avais presque une chance d’etre ainsi. En outre en l’espace de deux ou trois ans, le quotidien m’a fera changer d’avis.

Je dis cela sans pretention : j’suis trop gentille. Tellement gentille parfois, que aussi moi, ca me desole. J’aime croire que les gens sont petits, que aussi ceux qui font la tete toute la journee, qui soupirent chaque fois que quelqu’un rit trop fort, qui poussent tout le monde au metro parce qu’ils paraissent presses, ou qui parlent avant de reflechir au va parfois blesser l’individu a laquelle ils s’adressent, ont d’une bonte en eux. Et j’essaye forcement, avant de juger les actes d’un de faire mes amis ou d’une de faire mes connaissances, de tenter de saisir ces actes, de reperer la raison pour laquelle ces personnes la ont reagi de la sorte alors qu’elles n’auraient nullement du. Jusque la vous vous dites, ou reste le souci ? Le voila le probleme : en depit de mes croyances, en depit du fera qu’a mes yeux, les individus sont forcement forcement petits, des gens qui m’etaient chers m’ont prouve le contraire.

J’me considere, malgre ma grosse sensibilite, comme quelqu’un qui a du caractere, car aussi si beaucoup souvent J’me trompe, je ne me laisse pas influencer via l’avis des autres, et quand j’ai une option en tronche, je vais jusqu’au bout des choses.

C’est ce qui a fera que j’ai donne deux, desfois trois, quelquefois dix nouvelles chances a des personnes qui du coup n’en meritaient meme pas une seconde.

Trop de fois, j’ai essaye de sauver des relations qui etaient deja destinees a mourir. Trop de fois, j’ai mis mon ego de cote pour rattraper des situations qui, je m’en rends compte dorenavant, n’attristaient que moi. Trop de fois, j’ai cru de maniere aveugle en la personne qui etait i  ci?te de moi. Trop de fois, j’ai trop donne ma personne. Et si, ils font quelques annees, J’me relevais necessaires des echecs en me disant que au sein d’ dix ans je n’y penserai plus, aujourd’hui je fatigue. Je fatigue d’etre forcement celle qui se sent mal, d’etre forcement celle qui se sent responsable de situations que je n’ai meme pas provoquees.

Je suis trop gentille parce que j’espere toujours que les gens vont ouvrir le regard lorsqu’ils vont trop loin. J’suis trop gentille parce que je laisse revenir des personnes qui ont trahi la confiance, ainsi, parfois meme qui m’ont blessee sans raison valable. J’habite trop gentille parce que je crois i  chaque fois que les individus changent.

Aujourd’hui, j’ai peur de refaire confiance. J’ai peur de me tromper a nouveau i  propos des gens que je vais laisser rentrer dans mes ri?ves. Evidemment, on voit ceux qui sont la depuis i  chaque fois, et qui ne m’ont pas decue, mais ils seront de moins en moins nombreux. Et plus j’avance, plus je me dis que les individus ne sont pas si bons que ca. Que plusieurs ne vivent que Afin de eux, et que mon ressenti a moi, ils s’en fichent royalement.

Alors me voila face a un dilemme : est-ce que ce qui compte au final, c’est la trace que nous laissons derriere nous, la valeur et la puissance de abonnement little armenia nos actes, si petits soient-ils ? Ou est-ce que moi aussi je devrais ne plus me soucier des autres, vivre comme je l’entends et tenter d’etouffer votre sensibilite qui me cause environ tourments que de joie ?

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